“1993年中国取缔了粮票，这以后出生的孩子不一样了，因为彻底脱离了物质匮乏年代。这一代独生子女有着高孤独感、高竞争感、高话语权、高自尊、高情感负担。但是独生子女的优点也很明显，见多识广、同情心强、独立思考能力强。”

　　58岁的陈默说话带着上海口音，不是软绵绵的那种，而是放鞭炮般地密集、快速，与一般心理咨询师给人的印象不大相同。她留着齐耳短发，穿着瘦瘦长长的牛仔裤，十分利索。作为华东师范大学的心理学教授，陈默从1999年开始，陆续给城市里的8000多个家庭做过心理咨询。在她每次演讲过后，人们往往会围着她讲述自己遇到的各式问题。

　　陈默嗓门大，说话不怎么留情面。

　　“15岁的儿子，你还管他几点起床干什么？迟到就迟到了嘛！迟到一次，第二天他就不迟到了！你是在养5岁的儿子吗？！”

　　“为什么你孩子每个时间段做的事情，你都知道？她十几岁了还没有自己的空间和秘密吗？”

　　“不要给孩子做鉴定性的评价，这个最恶劣了。”

　　“小学的孩子要疯玩啊，一个人童年没有疯玩过，他以后要做一辈子的。”

　　当围着的家长仿佛挨了几记闷棍时，陈默与她们聊着聊着，又爽朗地大笑起来。对于这些家庭来说，将近60岁的陈默一点也不像老人，思想反而比多数“70后”“80后”家长前卫。

　　陈默告诉我，心理咨询是一个个体差异特别大的行业。有些咨询师太囿于西方的心理学理论，多次听某个家庭讲述，却不给出判断和方法;有些咨询师的人生阅历有限，对人的敏感不够，把脉不准。“我愿意给出判断，并且对于这种判断很有信心。近20年来，我接触过非常多的中国家庭的养育问题。我有自己的观察角度。”

       孤独感与情感负担

　　我发现1993年以后出生的孩子，有一个奇怪的现象：家长打他们，孩子大一点之后，全部会还手。这一代的孩子不一样了，他们对人格平等的要求很高。以前我们老说：“大人说话，小孩不要插嘴”;“大人教训你，打不还手，骂不还口”。现在的孩子不存在这点，他们是城市里独套公寓里长出来的独子，他从小就只能与大人说话，对话语权要求很高。“你能够说，我为什么不行？你能够打我，我为什么不能还手？”

　　我们“50后”这些人，信奉好死不如赖活，我们的命就是一棵草，被人踩了之后还能顽强生长。但是“90”后不一样，不跟你来好死赖活这一套。情愿不活，也不能委屈自己的尊严。这些受尊重的生命，他们的生命感受是不一样的。

　　独套公寓里的独子，有什么样的人生感受呢？春天的时候，我们如果买一只刚刚出生的小鸡，养着它，给它好吃好喝，两个星期以后小鸡就死掉了。为什么？因为小鸡也会孤独。现在的孩子是带着天生的孤独感来到这个世界的。

　　人一旦孤独，就无端伤感，莫名其妙流眼泪;人一旦孤独，思考力就变得非常强。所以麻烦就来了，他们既不用思考吃，又不用思考穿，他就过早地思考了一个终极的哲学问题：“我的存在有什么意义？”一旦人有这种问题，痛苦就伴随着他了。

　　中国现在的家庭，基本是六个大人爱一个孩子。孩子的情感负担非常重。每年都有来自全国各地的高三学生找我咨询，他们所有的症状几乎是一样的：到了高三不投入学习，整天看手机，整天看小说。

　　你如果问他：“想不想考大学？”他回答：“想，还要考好的。”那为什么不投入呢？因为他们焦虑不堪。我知道我只要问一句话，他们就会淌眼泪。我问：“你如果考不上理想的大学，你会觉得对不起你的家长，他们对你太好了，是不是？”孩子们一听眼泪就淌下来。这就是现在独生子女的普遍状况，爱他的人太多了，给他的情感负担太重。孩子们小小年纪，就要背负家人这么多的期盼，非常焦虑。

　　六个人爱一个孩子，你能体会到这个孩子心里面的苦闷吗？其实人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。我看到一个4岁的孩子跟奶奶说：“奶奶，我长大后赚钱给你用。”因为他觉得奶奶对他太好了，可是等到十几岁他就搞清楚了，他报不了这个恩。为什么？因为这些大人又不会要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可名牌大学在中国就这么几所，凭什么就你们家孩子去呢？

　　孩子们太可怜了。我跟这些孩子说：“谁告诉你，你家长的幸福要你来负责任？孩子们，这个世界上没有一个人可以对另外一个人的幸福负责任。比如说两个人谈恋爱，一个男的对女的说‘嫁给我吧，我会给你一生一世的幸福’，结果没有三天就吵翻天了。孩子们，你们记住，幸福不是别人能给的，而是自己的主观体验。”

　　十几年前的孩子还不是这样的。有一次我在家大扫除，翻起了这些年我做过的心理咨询记录。我发现从2004年起，孩子因为焦虑而引起的心理问题，成几何级数地在提高。

　　以前找我咨询的案例，基本是学校老师发现孩子有点问题，比如学习不好、行为暴躁，通过教委找到我。那时候出现问题的孩子，一般是父母离婚、住房条件差等具体的原因引起的。比如有一个初中女生，经常在教室发飙，一点很小的事情就对同学暴怒。老师找到我，我与这个孩子聊完之后，发现她妈妈因为嫌家穷，离婚后把她留给了爸爸，自己走掉了。这位爸爸又娶了个外来妹，继母一开始对女孩不错，等到她自己生了个儿子后，对女孩就很忽略。她家的房子非常小，有了弟弟后，这个女孩几乎连住的地方都没有了，做作业只能在家门口。弟弟整天吵吵闹闹，她一刻都得不到安静。

　　我觉得必须对她全家做治疗。那个年代的家长还是挺尊重老师的，她爸爸和继母都很配合，对她关注多了。我发现她家离图书馆近，让她去图书馆做作业，能够有安静独处的时刻。这个女孩长大后当了护士，她和她的家长都非常满意，觉得是个很好的出路，老师也高兴。当护士就能自食其力了，而且当了护士后，她是一定有人娶的。

　　这个案例是前些年的典型案例，一旦外部条件改善，孩子的问题就明显改善。那时候家长对孩子期望很实际，能够自食其力就好。现在不一样了啊，焦虑的家长太多，一些孩子还在婴儿期，家长就来找我做咨询。

　　孩子小小年纪，就被逼学钢琴。我问家长：“为什么要让孩子学？”

　　有的家长说：“为了让孩子左右手协调，还能开发大脑。”

　　我说：“打游戏也可以达到这样的目的啊。”

　　有的家长说：“希望班上搞演出的时候，孩子能上台表演。”

　　我说：“拜托！一个班上40个孩子，至少28个都会弹钢琴，轮不到你孩子的。”

　　本来美育是非常棒的教育，这是让人灵魂高贵的教育。我看人，第一眼就是看气质，气质里是带着三代人的。可是将美渗透到生命中的教育，是不计回报的，不是功利性的。家长如果一开始就把“橡皮筋”拉得很紧，孩子上学后再遇到一个天天催他的班主任，没有心理问题才怪。

       妈妈是家庭的灵魂

　　我给很多人做咨询的时候，会说一句话：“没人能害你，害你的人就一个，是你妈。”这话初听起来挺吓人的，但其实说明了很多问题。一个成年人身上的问题，只有追溯到他0～6岁的经历，才能从根上解决问题。而妈妈在孩子这个阶段扮演的角色，太重要了。这个阶段是泥土翻上来之后播种的阶段，焦虑的妈妈，给孩子带来的损耗太大了。

　　儿童是需要快乐记忆的，不要让一个孩童的心理能量，在童年时期就耗完了。现在的家长太看重竞争，非要孩子比同学好、比同学强。孩子们从小就有很高的竞争感，可是高竞争感，不等于高竞争力啊。这样的孩子，自己是最好的才能接受，一旦别人比自己好，内心就坍塌了。这么小的人儿，生命是弱的，心脏承受压力的程度是有限的。

　　学校是什么地方？学校是一个同龄人给你养分的地方，是一个不断训练人的思维的地方。可是很多家长和老师，给孩子们构建了一个错误的认知，让孩子把学校当作一个竞技场，一个证明自己比同龄人优秀的地方。

　　有一位妈妈，带她上初一的女儿来找我。我一看，这个女孩已经精神分裂了，得去医院做药物治疗。这位妈妈很困惑，她自己是搞教育的，她说自己很爱女儿，孩子小学里成绩一直非常优秀，怎么会突然这样呢？

　　我与她聊了之后，发现她对女儿的要求非常高，每次考试必须考第一。我脱口而出：“你这是在虐待孩子啊，考第一是极端情况，你怎么可以把考第一名，当作对她的日常要求呢？”这其实是一种仇恨，却被一些家长以爱的名义来表达。

　　我觉得这位妈妈不爱她的女儿，她对女儿的爱是有条件的，这个条件还很不容易达到。我问她：“如果你的孩子不是个女孩呢？会不会不一样？”

　　这位妈妈“哇”的一声哭了出来：“我在产床上，头脑里还一直想着：一定要是个儿子，一定要是个儿子！”

　　我又问她：“是不是你的妈妈没有好好爱过你？”

　　她哭得更凶了。她说：“老师你怎么知道？！”她是家里的第三个女儿，当她父母求子不得的时候，对生出来的第三个女儿，都不愿意多看一眼。

　　我说这下我就找到症结了，你的女儿不一定说得出来，但她心里知道，你是不爱她的呀。她做所有的事情，都是在讨你的喜欢。我们老说，妈妈为孩子做了多少牺牲，但是实际上，孩子永远在无私地为妈妈做牺牲。当妈妈内心获得不了满足的时候，孩子在牺牲自己，满足妈妈。可是他的内心承担不了这么多。那些患厌食症、暴食症的孩子，背后也多半有个排斥他的妈妈。只是这种排斥未必是显性的，很多亲子关系出现问题，是很隐蔽的，家长自己往往意识不到。

　　还有一位妈妈，带着读高中的儿子来找我。3年前，他们找我做过咨询。这位妈妈与丈夫的关系非常差，早就分居了，但是又不愿意离婚。我当时就劝她早做决定，并且3年后再带着孩子让我看看。这个高大的男孩，这时候出现了成绩下降的问题，并且有明显的社交困难。

　　我告诉这位妈妈，你不离婚，又不开心，实际上你儿子在为你背着情感负担。他知道你们关系恶劣，可是也没见你们离婚，这相当于一直让他等着，看头顶上的第二只靴子什么时候掉下来。儿子背上了母亲的情绪，所以这位妈妈最好早做决定，她需要在儿子面前阳光快乐，体现出对未来生活强烈的拥抱感，这样她的孩子才能放下包袱，轻装前行。

　　妈妈是一个家庭里的灵魂，灵魂没了，或是没有发挥作用，这个家庭就魂飞魄散。孩子虽然出生后与妈妈剪断了脐带，但他们潜意识里一直与妈妈是情感相通的。可是不少妈妈没有意识到自己的作用，只是拼命催孩子读书、练琴、比赛，给予孩子的心理能量很少，并且给孩子制造了很多心理隐患。

　　我看到现在有些妈妈，把母乳挤到奶瓶里喂孩子，真是着急。妈妈的乳头，是孩子一辈子安全感的来源。有些妈妈，孩子还不到2岁，为了自己读学位、做生意，就去外地发展。2岁之前的孩子，认为妈妈和自己是一体的，妈妈一旦没了，他们的安全感完全消失了。有的妈妈让婴儿跟别人睡，今天张保姆，明天王保姆，后天奶奶，孩子的安全感也无法建立。还有的妈妈高度理性，孩子非常小，就严格训练他的作息时间。这样的孩子长大后很容易有强迫症，最后出现心理问题。

　　现在一些年轻妈妈，把西方人的教育方法当“圣经”。孩子一出生，就让孩子单独睡一个房间，怎么哭也不抱。可是人家培养出的是什么样的孩子？18岁就一个人打个背包，出去走天涯了，一年也不一定与父母见一面。咱们中国人能接受吗？而且这样的孩子长大后容易出现心理问题，西方人自己也意识到了。我们不能照本宣科，母亲对孩子的爱是本能的，应该多抚摸多拥抱婴儿。

       没有疯玩过的童年，一辈子都在寻求补偿

　　11岁之前的孩子，一定要疯玩过。我一直跟小学老师讲，如果一个人在11岁之前没有疯玩过，会一直没事找事地折腾，折腾自己也折腾别人，很难安抚，到临死前都比较作。小学应该是一个人一生中最开心的年华，身体强壮了，自我意识成长了，学业负担又不太重。可是很多人不明白这个道理，让小学生玩命学习。

　　多年前的小孩子，兄弟姐妹多，同伴也多，放学了就一起疯玩。群体性游戏对孩子内心有非常好的疗伤作用，它是老天给孩子的一味药;群体性游戏能够帮助孩子遗忘压力、健全人格。一个在群体里乱发火的孩子、一个不遵守规则的孩子，没人跟他玩。所以孩子玩的过程，是进入社会的演习，他们自己商量着制定规则，然后遵守执行。

　　但是孩子的群体性游戏有个前提，就是不在成人的控制之下。现在的孩子们基本没有这个条件了，他们孤独地生活在各自的房子里，时时与大人相处。幼儿园的一些园长跟我说，有些孩子遇到一点不如意的事情，就躺到地上哭闹。有些小朋友，发起火来用头撞墙，扇自己耳光，或者上课的时候突然跑出去了，完全没有规则感。我告诉园长们，这就是群体性游戏缺失造成的。以后人们的心理问题会越来越多，小时候帮他们健康的群体性游戏在消失。

　　所以好的幼儿园是什么样的？就是不怎么教知识，而是让孩子们一起疯玩的幼儿园。我参加过一个幼儿园的活动，很大的场地让孩子们藏宝寻宝，孩子们高兴地满场跑，老师几乎不参与。我说这样的幼儿园太好了，现在孩子缺失的是同伴，幼儿园和学校就提供了同伴关系的环境，这是最为重要的。知识哪里不能学？现在学习知识还需要去学校吗？

　　很多家长也不明白这个道理，对孩子学习要求很高。我说现在的孩子是活在“第三只笼子”里的。怎么理解呢？先看看第一只笼子和第二只笼子是怎样的。第一只笼子，我们让一个老鼠在笼子里，笼子外面装一个门，如果老鼠不小心踩了一下这个门，门打开以后有食物会进来。老鼠每踩一下，食物都会进来。老鼠会怎么做呢？会一直踩。如果第二只笼子是这样的，老鼠每踩一下，就会被电击一下，以老鼠的智力会怎么做呢？不踩了。

　　如果“第三只笼子”我们是这样设计的：它踩一下是食物，再踩一下是电击，老鼠就不知道应该踩还是不踩，这个老鼠会在里面纠结死。

　　孩子来到这个世界上，家长对他太好了，就像食物;但同时给他压力，就像电击，孩子们如同老鼠在第三个笼子里。每个家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不说，心里是这样想的。

　　可是各行各业，凡是能成功的都有一个共性的特质，这些人一定是输得起的人，输了再来，最后就赢了。而我们现在的教育，你只让他成功，不让他输。家长们见到孩子回家，第一句话问的是：“宝宝，你今天得几个五角星啊？”孩子答：“一个。”家长又问：“小明得了几个啊？”“两个。”“你明天要超过他，要得三个！”

　　这样培养出来的孩子，内心能轻松吗？他输得起吗？现在考试前、比赛前，临场退缩的孩子越来越多了。不是肚子疼，就是头晕，没法参加。家长的期望太高了，孩子承受不了。有的家长过来告诉我，她儿子的智商有140，非常高。我的反应是：“太高了，他今后要吃苦的。”人的大脑有不同的区域，每个人都有自己的优势智能模块，能被测试出来的智商是量化的，而情感、情绪能力这些是无法被测试的。我们不要只看重孩子能被量化的智商，一个人往往是平衡的，智商太高的人，情商往往低。

　　现在的很多家长，不管孩子的特点是什么，硬往自己认可的那条道路上去塞。可是每个人身体特质不同、性格类型不同，林黛玉这样体质类型的人，就不是一个掌握权力的人，也不是擅长与人打交道的人。你如果非要林黛玉去企业当经理，她做得了吗？那是王熙凤干的事情啊。

　　我跟我儿子经常说的话是：“儿子，咱们母子一场，彼此不要嫌弃。你不嫌我，我不嫌你。”孩子没有这种重担，他才能轻装往前走，他才不会有考试焦虑。

　　曾经有一个爸爸，是位医学博士，带着他的儿子过来找我。他很沮丧，“我是名牌大学毕业的，我读书的时候基本是前几名，怎么我儿子倒数第一名呢？”我太了解这样的家庭了，我对他说：“正因为他是你的儿子。”

　　这位爸爸听不懂了，我告诉他，家长喜欢向孩子强调自己的优秀背景，孩子往往不争气。孩子会想：“爸爸你都已经是清华毕业了，我考什么样的大学，你才满意呢？如果我考不上比你还好的，那我就没有价值，我干脆放弃好了。”这样的家长，还往往喜欢拉老人出来帮忙。“问问你奶奶，我当年读书多么优秀……”结果是很容易让孩子过早放弃自己的。

       个性化的孩子，使我们民族进步

　　1993年后出生的城市孩子，见多识广。一个家庭将财力用在一个孩子身上，他们拥有很多优厚的条件，往往非常聪明，知识面广，逻辑思维能力强。有时候我同一些中学生谈话，忍不住告诉他们：“奶奶非常佩服你们，知识多，又能独立思考问题。”

　　所以独生子女这两代人，其实是有很多优点的。他们还往往非常善良。小孩子很善良，是因为他是浸润在爱当中长大的。爱心是有条件的，现在的孩子具备了基础条件，所以他有同情心。他们同情弱者，他们爱别人，所以他们的道德判断水平要比我们这代人高多了。

　　这样的孩子有自己独立的判断能力，不太受意识形态的控制。比如老师带着小学生去参观草原英雄小姐妹的雕塑，跟他们讲草原小姐妹的故事，孩子们会问：“老师，人为什么要为羊牺牲生命啊？”老师讲孔融让梨的故事，小孩子会说：“那我们都挑小的，老师你是不是把最大的梨，留给自己吃啊！”我觉得这些孩子很了不起啊，他们能够独立思考，他们也不轻易认同权威，这是一个民族的进步。

　　遇到校园霸凌这样的事情，我们“50后”的人会说：赶紧给老师送送礼好了，孩子还在人家手里，不要得罪了。新一代的孩子不这么想了，他们不愿意偷偷送礼，他们要堂堂正正地解决问题。2010年之后出生的孩子，长大了要让他们开个会都不容易。他们会问：“为什么路上来去两个小时，就为了开半个小时的会？”那他们就会重新制定规则。这样的孩子也不会太为人际关系所累，很多中国人在人际关系里是非常压抑的，以后的孩子会少有这种烦恼，他们越来越个体化，我觉得他们会越来越像德国人，是很多理性的个人，而不是缺乏自我意识的群氓。

　　当孩子们发生了巨大的变化时，如果我们的学校教育跟不上，会变得很被动。我们经常可以看到，有的中学生被老师教育的时候，老师在训他，这个中学生就一副爱理不理的样子。“你只管讲好了。差不多了，讲好了吧？我可以进教室了吧？”他根本不会听你讲的。为什么？因为你不了解他话语权要求很高，你没有给他平等的对话。

　　这些也正是我们职场马上要面对的年轻人。曾经有个企业老总找我，说他有一个名牌大学的实习生，这个实习生在开会的时候负责做记录，会上老总发完言，实习生说：“我也来讲。”老总奇怪了：“怎么轮到你讲？”可是这位实习生说：“我为什么不可以讲？我也了解啊！”于是这个老总就看不懂了。

　　我跟他说，你要看懂，新一代年轻人对话语权要求很高。如果你不让他有话语权的可能性，他就到网上去说，你是堵不住他的。我觉得这是一个民族的进步。我们小时候被教育成“你是大海里的一滴水，你是沙漠里的一粒沙”，现在的孩子是，“我来过了，雁过留声，你们怎么可以不知道我来过？”他必须要展现个性。可是我们的教育允许吗？我们设计出了让他展现个性的平台了吗？

　　现在的孩子还有一个特点，对自己性别产生困惑的孩子，明显比以前多了。这也算是时代的产物吧，农耕文明过去了，肌肉对男性不再有实际意义。对于学历相同的男性女性来说，智力上差别不明显，社会分工越来越趋同。有些孩子虽然是女儿身，但内心强烈认同自己是个男孩;有些人背负着男儿身，觉得自己是个女孩。

　　我刚刚接触到一个家庭，高中的女儿跳楼自杀了，她内心里一直觉得自己是个男孩，非常痛苦。对这样的孩子，我往往告诉他们：你的皮囊不重要，灵魂才重要。你认为你是什么性别，你就接受。但是很多家长是接受不了的，孩子天生会去迎合家长的需求，结果自己很痛苦。现在自杀的年轻人里，有一部分是这样的原因。

　　这其实是要求我们整个社会，价值观更加多元化。家庭教育也一样，要尊重孩子的个性和特征。如果家长把什么都安排好了，一心只要孩子学习，什么活儿也不干，孩子的现实感非常弱。而我们的学校也没有提供给孩子处理事务的可能性，除了学习和补课，往往没有其他活动。孩子在现代化的电脑世界里生活，现实感很弱。他们在虚拟的世界体会到真实感，在真实的世界里有虚拟感，这就是他们的特征。

　　尊重孩子的家庭，往往是一个结构平衡的家庭，家庭成员互相关心，但绝不互相控制。这就是所谓的，幸福的家庭都是相似的。老人把自己看作帮手，不参与到小家庭一家三口之间的决定。比如周末，小夫妻俩在那讨论，要带孩子去哪里玩，结果家里老人一会儿一个意见，“锦江乐园不好玩，迪士尼太累了”，这就不应该。小夫妻俩回到家，老人就应该退出他们的生活。

　　幸福的家庭里，没有一个人是控制欲很强的。夫妻俩都是成熟的个体，这种成熟，与学历、收入、地位一点关系都没有。现在是很多家长自己不成熟，十六七岁的孩子出去交往，父母一会儿一个电话，回到家后又细细盘查，这样的孩子能成长吗？几个大人全部参与到管一个孩子，这个孩子到后来，基本都是一身毛病。不听人说话、易怒，他太被高度关注了。有些家长说，现在的孩子太叛逆了，那是因为你们不让他长大。

　　对孩子的教育，我有几句口诀：
　　3岁之前的孩子，需要妈妈每时每刻的关注，怎么爱他都不为过。

　　3～6岁的孩子，家长需要诚心诚意地陪伴他。爸爸是孩子最好的玩伴，这是孩子探索欲望形成的年纪。

　　6～12岁的孩子，家长要真真切切喜欢他。孩子有可能在学校被老师评价，可能受到打击，但如果他感觉到家长是爱他的、永远接纳他的，他们也会安安心心地度过儿童期。

　　12岁以后的孩子，家长要实实在在相信他。不要追着问，他干了什么你不知道的事情，这样的孩子是长不大的。家长只有一次次相信他，孩子才是自然舒坦的。

推荐人：海洋学院高聪  2017-02-16   执行编辑：lry   2017-02-16    责任编辑：zjy  2017-02-16